Hace tiempo que no escribo, pero este último tiempo me vengo sintiendo re desorientada, sola, cansada y agotada , buscando la felicidad, y si bien sé que la felicidad nunca es plena , pero últimamente siento mi vida muy gris, me gustaría importarle a alguien y que ese que se interese por mi me interese a mi también.

Estoy cansada de las no coincidencias, quiero enamorarme , que todo fluya, me molesta tener que remar porque eso es signo de que no es la persona.

Tanta vuelta para verte , para hablarte y el espiral es mas sencillo que esto que se intenta armar.

Ganas de llorar porque la verdad que a esta altura yo no me imaginaba así y en cierto punto me enoja porque esta edad la esperaba diferente.

La verdad necesito un abrazo , cenar con alguien , hablar ,viajar por la ruta con un mate , despejarme en un verde cercano , nada muy complejo .

Sé que no soy nada fácil , pero la verdad no pienso pedir que me amen , siento que soy una gran mina y que me merezco lo mejor.

Ojalá el destino tenga a alguien para mi que valga la pena , la verdad hoy toy tiste bu

Domingo de resfrío , palabras sueltas

Pensando tantas cosas , después de un tiempo , me pregunto cual será mi destino... Y hoy estoy en blanco, no se que sigue.
Estoy en un momento que ncesito mover fichas, moverme del lugar, cambios, en lo profesional, en lo personal.
Hastío , nada cambia , todo sigue igual y me desespera, donde está el quiebre?
A veces tan fuerte y a veces tan sensible, pero las debilidades preferimos no evidenciarlas no?
Por que será ese puto mecanismo de defensa, de querer siempre estar bien ... lo natural es que a veces el ser humano está mal.
Siempre trato de lavar, de perdonar , de seguir y entender , pero a veces el huracán arrasa con todo y la razón no puede intervenir , lo visceral gana siempre.
Siempre me gana , no nací con diplomacia , no es mi fuerte , pero tampoco me gusta
Siento que es quedar mal conmigo, con mi verdadero deseo, con lo que me pasa.
Las historias de vida marcan , pero lo importante es que hacemos con eso.
De mi historia aprendí mucho , no me sirve pensar mejor hubiera sido , porque esas serían hipótesis, fué asi por algo .
No sirve hechar culpas, al menos a mi no , me hago cargo de mi vida, sin culpar a otros de mi destino.
Negar las cosas , hace que todo se pudra adentro.
Deseo que toda la gente que quiero logre lo que aspira, que encuentre en la vida lo que desea con profundidad.
Se fué estos días un tio que quise mucho, un ser muy especial , muy puro , muy bueno. Ojalá donde estés , estes mejor, iluminandonos con toda esa luz que siempre te acòmpaño.
Hoy estuve el dia en cama porque estoy resfriada, descanse el cuerpo , no asi mi cabeza.
Pensé en mis afectos, en lo mas lindo que me dio la vida , mi sobrina que hace que el amor nunca tenga límites, mi flia que se vuelve mas importante cada día, en mis amigos con quienes recorro el caminito de esta vida .

2010 aparecí

Escuchando música, abriendo poros, abriendo caminos,dejandome ser , leer , mirar , observar en detalle, focalizando en todo aquello que aporta no a lo que resta, dormir, alpedear, caminar, despertar del letargo, fluir, dejarse llevar por el viento fresco de la noche que me inspira junto a aquellas mandarinas musas de arte barrial .
Se que el camino es el que elijo mas allá de la angustiante búsqueda ,tratando de calmar la ansiedad que desespera.
Creando soy feliz, me hace sentir viva , quiero dejar todos los miedos a un costado.
Dando pasos, saliendo, abriendo el corazón, desde el lugar mas puro y sincero, no importan los resultados, pero si seguir las corazonadas.
Corazón si que latis fuerte aunque a veces me haga la sorda , escucho que pedis a gritos un poquito de atención .
Intento lidiar con lo que necesitas y con lo que me sale para soportar la larga espera de la vida .
Latidos, impulsos, lagrimas derramadas por algún mate nocturno mientras pienso en esta soledad que me desvela , que me agobia.


Mas grande y menos paciente , no me banco una … no me banco el egoismo ,la gente de mierda , mal pensada , la gente CHOTA porque existe y es mucha . por eso digo focalizo en lo que aporta no en lo que resta, porque las sociedades están compuestas de mucha gente que resta , que descompone , que desestabiliza , que se queja pero no hace nada para salir de ese lugar que le jode.
No soporto que estes tan desentendido de todo cuando pones tu semilla, sembras y dejas sembrado por todos lados, quien sos? Y como no me banco una ahora bancate vos este lugar que te ganaste , el título vacío no sirve de chapa, porque tener crío y no saber quienes son no está bueno , porque no conocer tu descencia es ilegítimo en mi concepción de esa palabra , en mi moral , justo vos que te llenas la boca de moral y la ética , justo vos mira … que paradoja la vida.

Y como focalizo en lo que aporta , lo que aporta es mi hermosa sobrina , a la que no me voy a cansar de malcriar , de darle todo,
Ya nuestras vidas poco importan porque lo importa es ELLA
Me voy cantando bajito , leyendo alguito por ahí , festejando la gente linda que me rodea , festejando que puedo elegir segundo a segundo cada paso que doy

Maritooooooooooo

Con dieguito ...aguante Mendoza

Sueño

Sueño. No se quien soy en este momento.
Duermo sintiéndome. En la hora calma.
Mi pensamiento olvida el pensamiento, mi alma no tiene alma

Si existo es un error saberlo.
Si despierto parece que yerro
Siento que no sé.
Nada quiero ni recuerdo.
No tengo ser ni ley

Lapso de la conciencia entre ilusiones
Fantasmas me limitan y me contienen.
Duermen sin saber de ajenos corazones
Corazón de nadie

Fernando Pessoa

adriiiiiiiiiii

diosas teatrales

con tincho marito y gi

con caro wity wity

teatro chavez

un gran equipo 2009 faltan muchos en la foto pero es la que tiene a la mayoria

Me preguntaba como uno hace para querer tanto en tan pocos días no? pero es asi , mi sobrina nos hizo click a todos en la familia , es tan bonita , buena , preciosa y que mas puedo decir que no sean palabras de baba.

Acá uno de nuestros primeros encuentros .

De lágrima fácil

No puedo creer esta sensibilidad, estas ganas de llorar por todo , me emociona todooooooo
Es un momento de ansiedad pura.
Sobrina me revolucionaste la vida y ni te conozco, imaginate cuando nazcas como voy a estar... insoportable.
Estamos en la cuenta regresiva ,yo ansiosa por conocerte y vos cuando salgas vas a decir "por que no me dejaron adentro que estaba tan tranquila" acá somos un montón que te estamos esperando , no vas a tener paz ...
Me da mas tristeza la distancia que tenemos pero no de kilómetros sino la distancia comunicativa, la distancia que nos ponemos , la barrera que siempre tiene que aparecer , que no nos deja fluir y te juro que hago el esfuerzo pero siempre hay algo que se quiebra y a la mierda otra vez .
Estos vínculos familiares que te marcan tanto , que te dejan heridas , que te dejan marcas por todos lados.
Hacía mucho que no escribía acá pero en mi cabeza había cúmulo de emociones , y aca hay un pedacito de todas ellas.
Amo mi laburo , amo actuar , amo la vida aunque a veces no se me nota .
Estoy un poco cansada me quiero ir a algun pueblito para desconectar esta testa bendita que no para de laburar , tengo tipitos que laburan adentro , quiero escribir algo nuevo porque necesito generar ficcion , necesito crear siempre .

Estoy con un volcán adentro que va a dispararse en cualquier momento para todos lados, implosión que pronto explotará, para salir en forma de ... ( según los gemelos fantásticos) vaya uno a saber que .
El domingo pude desconectar un poco de este ritmo , taaan acelerado , que pregunto , es necesario? A veces pongo play y cuando me detengo, me doy cuenta a la velocidad que estoy yendo y necesito parar , respirar , bajar y organizarme
Paz , quietud de la cual reniego cuando la tengo ,no me banco el ocio , no me banco excepto que este en un lugar que lo merite .
Hoy estoy tana Ferro y no me banco tantas cosas : la gente que te pinta fantasía , mi vecina loca gritando, que mi vieja me hable mas por internet que por teléfono , que mi viejo se acuerde con algún mail de vez en cuando que existo y que quieran imponer querer a gente que no soporto que no tengo porque tener relación ya que no la veo , por que?Por que me hacen la gran : como van tus cosas ? si en el fondo , si me van bien o mal da lo mismo, si en el fondo yo se bien quienes están en serio cuando algo sea hermoso o malo me pasa?
detesto la frase " gracias a Dios" cuando me rompo el lomo para que todo me salga como deseo mas allá de nuestras creencias.
Detesto la imposición de afectos ... es pecado no querer a alguien ? no le hago mal , tan solo no me cae y no quiero relación...
Es tan complejo entenderlo?
Me irrita , me irrita la gente con cara de mosca muerta que te clava puñal , que te hace doler tan solo poniendo cara de hijo de remil disfrazado,no compro caretas ,solo saco conclusiones y sigo a mi instinto y la verdad nunca me falló. Igual lo que mas me irrita es que la gente a veces prefiera no ver y elija el papel de pelotudo porque es lo más cómodo.
Las responsabilidades a veces son eternas . Los dolores , las ausencias , los reclamos , las palabras que no se dicen , el amor no demostrado dejan pequeñas heridas difíciles de cerrar.

primavera y yo

Primavera y yo , primavera renacemos, primavera florecemos y esperamos el amor, salir afuera , respirar profundo , cargar energía , seguir en esta voragine , es como un espiral infinito , asi es la vida aunque sea finita, no quiero pensar en eso , quiero creer que falta mucho, igual el fin es comenzar una nueva etapa también.
Cosas raras que te pasan en la vida , y si , bizarra la vida y las situaciones . En fin .
Vida de 30 me gustas mucho igual sigo esperando mas .
El amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr a todo, no solo a un hombre , a lo que hacemos, a ver el sol, a salir del caparazóm , a entregarse con el cuore en cada paso que damos .
Primavera me ponés asi, ahora bien ponete media pila con el tiempo y dame sol